Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...
Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Апостол Петр встречает Тихоновецкого в воротах Рая и говорит:
-Кто ты?
-Я российский футболист, Саша Тихоновецкий меня звать
-Футболист? Российский? Тихоновецкий?
-Ну да..
-Так как же ты в ворота попал??
Апостол Петр встречает человека у ворот Рая.
-Представься!
-Я человек, россиянин, футбольным судьей был.
-Ааа.. так тебе не сюда, все футбольные судьи - продажные, тебе дорогой в Ад.
-Ты что? Я честный судья!!
-Как же...
-Да нет, правда! Вот хочешь докажу?
-Давай.
-”Алания” играла домашний матч в Лиге Европы, счет был 0:0 и на последний минуте я назначил пенальти в ворота “Алании”.
-Не ври, я такого не помню, когда же такое было?
-Две минуты назад.
Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных, 2 арбитра, двое боковых судей, 60 опеpатоpов, 10 pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 50 000 зpителей, а этот голубь выбрал именно меня!
Джордже Флореску установил новый рекорд, забив в одном матче 3 гола в свои ворота. Этот результат мог бы быть еще больше, если бы Флореску не получил по ногам от вратаря Кержакова примерно на пятой минуте встречи.
Махачкала. Идет проливной дождь. Ужасное поле. Много грязи. Море воды. Играют “Анжи” с “Аланией”. Судья бросает монетку. Команда хозяев получает право выбирать сторону.
-Ничего, ничего - успокаивает ребят Георгий Габулов - зато во втором тайме мы будем играть по течению.
1/4 Лиги Европы. Играют “Алания” с “Баварией”. Комментатор:
-На поле появляются футболисты в красно-желтых футболках. Навес с фланга, удар головой - ГОООЛ!! Да, хорошо началась встреча для хозяев. Еще момент! ГОООЛ!! 2:0!!! Так, а теперь на поле выходят футболисты “Баварии”.
Тренер “Жемчужины-Сочи” Черчесов говорит президенту клуба:
-Эх.. нам бы еще Роналду купить...
Президент, просматривая список арбитров первого дивизиона говорит:
-Я что-то такого не вижу...
Мужик сидит на стадионе. Играют “Алания” и “Динамо”. Мужик кричит:
-Давай “Алания”! Забей “Динамме” гол!
-Мужчина, вы конечно извините, но слово “Динамо” не склоняется
-Перед “Аланией” все склоняется))
Футболисты “Алании” попадают в рай. Встречает их Апостол Петр и говорит:
-По новым канонам, футбол - грех, футболисты - грешники, так что увы, ребята, вам сюда нельзя.
Футболисты расстроились, развернулись и направились прочь, тут Апостол Петр говорит:
-Ребят, подождите, Дима Хомич кто?
-Ну я... - робко произнес Хомич
-Заходи, тебе модно, ты не футболист.
Футболисты “Динамо” договорились провести товарищеский матч с “Челси” но только с условием, что за аристократов сыграет один Дрогба. Мачт завершился со счетом 0:1 в пользу лондонцев. Гол был забит уже в компенсированное время. Когда у Дрогба спросили, как ему удалось забить гол и победить одному целую команду, он ответил, что не знает, потому что в первом тайме был удален с поля.
